Tin Nhắn Cuối Cùng

Nhiều lúc em đã tự hỏi lòng mình rằng có phải mình yêu nhau thật không? sao nghe câu chia tay mà nó dễ dãi quá vậy! Yêu nhau nhiều, hi vọng cũng nhiều, hi sinh vì nhau cũng nhiều, tương lai chúng mình cùng xây dựng đẹp thế, vậy mà tại sao lại thế này, tại sao lại khổng thể bao dung vì nhau để rồi nhận từ nhau một lời “chúng ta chia tay nhau thôi”. Em thừa nhận là trong em và anh ai cũng có cái tôi của mình quá lớn, sỹ diện riêng của mỗi người quá cao. Nhưng em nghỉ đây không phải là cái cớ để chúng ta chia tay?.
     Yêu anh, em yêu rất nhiều và chưa bao giờ em thấy hết yêu anh, anh biết không trong tâm hồn em luôn có một khoảng lặng đó là khoảng lặng mà em giành tất cả cho anh.Với em tất cả mọi thứ nhìn đến đều liên quan đến anh, từ những dòng tin nhắn, cái hình nền máy tính, hình nền điện thoại, cái khẩu trang hay đeo cho đến những gì thân thuộc của anh vây quanh cuộc sống em.
     Anh ạ, làm sao em có thể quên được tất cả đây, đến bao giờ em mới cân bằng được mình, đến bao giờ em mới thấy mình không còn chênh vênh, đến bao giờ em không còn thấy nhớ, và đến bao giờ em mới có thể quên được anh, đến bao giờ?.
     Anh ạ, em cảm ơn anh nhiều, rất nhiều bởi em biết trong sâu thẳm lòng anh vẫn luôn còn một chỗ dành cho em, thế là em thấy đã mãn nguyện lắm rồi, em không còn ước muốn gì hơn nữa, nhắn tin với anh mặc dù mình cho nhau thời gian để cả 2 cũng suy nghĩ nhưng em biết sau giờ phút đó mình đã mãi mãi xa nhau, xa nhau thật rồi mặc dù bản thân chưa bao giờ 2 muốn vậy.
    Anh có biết vì sao lúc nãy nhắn tin với anh, em lại có thể nói ra những từ ngữ như vậy ko? anh bảo em thế nào, nhưng không em hoàn toàn tỉnh táo, rất tỉnh là đằng khác. Em đã cố tình biến mình thành một người khác để em muốn anh trả lời cho những điều mà em chưa biết, em làm thế là bởi em muốn biết cái lý do đích thực của việc mình chia tay, ở đằng sau cái cớ là 2 đứa mình mỗi người có một cái tôi quá lớn không ai thắng ai là gì? Vì em biết đó chỉ là một phần nhỏ của việc chia tay của chúng mình và quan trọng hơn nữa em muốn biết rằng tình yêu anh dành cho em lớn đến mức nào, nó có nhỏ bé tới mức làm cho anh làm ngơ khi thấy em rơi vào hoàn cảnh như vậy ko?.
     Giờ đây, em đã mãn nguyện rồi anh ạ, dù em ko biết anh có chấp nhận quay lại với em như những lời anh nói hay là vì anh cảm thấy có lỗi khi đã biến em thành con người khác đi để rồi ngăn em lại nhưng dẫu có như thế đi chăng nữa em đã thầm cảm ơn anh rồi, cảm ơn anh đã ko bỏ rơi em khi em rơi vào hoàn cảnh khó khăn nhất, cảm ơn anh vì em biết tận cùng trong nỗi đau của em thì vẫn có một người luôn ở bên giúp đỡ và mong cho em được hạnh phúc, giờ đây dù chia tay nhau nhưng em vẫn thấy được mình hạnh phúc, dù là hạnh phúc trong niềm đau.

     Anh ạ, anh thừa biết em là người sống vì lý trí, và hơn ai hết em là người sống vì người khác (người thân) nhiều, cho nên dù cho bất cứ chuyện gì xảy ra với em thì em cũng sẽ chịu đựng một mình chứ không bao giờ em để người thân của em phải chịu đựng đau khổ vì em, em lại càng không thể chết để rồi để lại cho người thân của em phải mang nhưng vết thương, chưa bao giờ em có ý định đó với em dù yêu rất nhiều nhưng tình yêu ko phải là tất cả cuộc sống của em, em còn rất nhiều những thứ khác nữa mà, còn em nói em sẽ làm những việc mà anh cho là điên rồ để chứng tỏ sự hiếu thắng, chứng tỏ lòng hận thù của em khi anh xa như lúc nãy chát ư? Theo anh với bản tính của em thì em có làm được ko, em có bán rẻ cả nhân cách của chính mình và tương lai của mình để đổi lấy những thứ phù phiếm đó ko. Thực sự ko bao giờ đâu anh, em ko bao giờ, em ko làm được bởi có một sự thật không thể phủ nhận được đó là dù em yêu anh rất nhiều, và nếu vì lý do này hay lý do kia mà mình ko đến được với nhau thì em cũng không bao giờ trách móc và hận anh cả, ko bao giờ anh hiểu ko. Và hơn nữa là em vẫn là em, là cô gái ko bao giờ bán rẻ mình vì những thứ đó, em biết khi nói ra như vậy chắc anh sẽ giận em đã lừa dối anh, thử thách anh, và em cũng thực sự xin lỗi nếu chuyện này làm cho anh buồn hay hình ảnh của em trong anh có xấu đi, em thực sự xin lỗi lần cuối em mong anh đừng trách em vì chuyện đó bởi với em lúc này đó là điều an ủi duy nhất để em thấy rằng vẫn có một người luôn quan tâm và lo lắng cho em.
     Giờ em chỉ ước giá như em đừng yêu anh nhiều như thế này chắc em sẽ không khổ đến vậy. Nhìn ngoài em mạnh mẽ lắm, rất mạnh mẽ. Nhưng anh ạ thực ra em không hề mạnh mẽ chút nào cả, chưa bao giờ em mạnh mẽ cả, em biết con người em sống về mặt lý trí nhiều. Trong em luôn tồn tại hai con người, một con người luôn sống bằng ý chí có thể cười và bình thường, có thể có những hành động mà đôi khi em phải làm khác với ý muốn của em (người khác nhìn vào thấy mạnh mẽ) dù trong lòng em rất đau, đau lắm nhưng em vẫn có thể cười, vẫn có thể nói chuyện, vẫn có thể làm cho người khác vui nhưng khi em đối diện với chính mình, với mình em và bóng đêm con người còn lại của em lại trỗi dậy, một con người đầy thương tích và tổn thương, em cố phấn đấu vượt qua chính mình bằng những đêm không thể nào ngủ được, bằng những lúc khóc mà không dám thành tiếng để thấy tim mình đau đến quằn quại, bằng những cái cắn vào tay mình đến bầm tím để kiềm chế lòng mình ko cho những tiếng khóc bật 3 ra thành tiếng, để rồi khi 2 con người này trong em mâu thuẫn nhau thì thể xác em lại đau, toàn thân như mệt mỏi, ăn vào rồi lại nôn ra, toàn thân như rã rời liệu đó có phải là mạnh mẽ không hả anh???, thú thật với anh là bây giờ em chưa dám sống nới lòng mình trong tất cả những mối quan hệ bởi em sợ mọi mối quan hệ biến em thành như thế này –  vật lộn với chính niềm đau của mình mà không biết phải chia sẻ cùng ai.
     Bây giờ, từng giờ, từng ngày một em phải tập cho mình một cuộc sống ko có anh, em phải tập đi trên chính đôi chân của mình mà ko phải dựa vào người khác như trước đây em đã từng đi, em biết sẽ rất khó, khó lắm anh à, và có thể trên chặng đường đó có những lúc em bước tiếp không được, nhưng em sẽ cố, em sẽ cố để em lấy lại chính mình, em sẽ cố để anh và những người thân bên em thấy được rằng em làm được và ít ra là em vẫn ổn.
     Em biết và bản thân em xác định được nếu mình đến với nhau thì anh rất khổ, anh phải sống trong sự chia sẻ giữa công việc với gia đình, giữa việc đi và ở, muốn gần gia đình thì công việc ko thuận lợi và nếu công việc thuận lợi thì phải xa gia đình và làm khổ vợ con, điều mà bản thân anh không bao giờ muốn cho nên em sẽ chọn cách rút lui. Khi anh đi rồi, em sống với cuộc sống riêng của mình rồi anh sẽ yên tâm hơn và sẽ không phải phân vân hay là cảm thấy có lỗi với em và theo anh thì làm thế em sẽ hạnh phúc và em sẽ làm theo điều mong muốn đó của anh (dù chưa bao giờ anh nghĩ rằng hạnh phúc của em là gì). Nhưng em biết em làm thế thì anh sẽ nhẹ nhành hơn và có tương lai phát triển hơn, không phải khổ sở và suy nghĩ nhiều nữa và biết đâu anh sẽ tìm được hạnh phúc đích thực. Chẳng phải anh bảo khi yêu chỉ cần nhìn người yêu mình hạnh phúc thì mình sẽ hạnh phúc sao em cũng vậy chỉ cần anh hạnh phúc thì em sẽ hạnh phúc, thật đấy.
     Em biết bản thân em có thể làm được những điều như em đã hứa với anh là chờ đợi, là sẽ sống và ứng xử tốt hơn nhưng em biết dù mình có làm như vậy đi chăng nữa thì anh cũng sẽ khổ, và rồi tương lai anh sẽ mệt mỏi bởi công việc và gia đình. Nên có lẽ đây là cách tốt nhất cho chúng ta phải ko anh. Thực sự khi làm điều này ko phải dễ đối với em từ bỏ đi điều mà mình thương yêu nhất, điều mà em dám làm và dám sống vì nó, điều mà gắn với em đến từng nhịp thở lẫn cả những thứ vây quanh em, nó không dễ chút nào, viết cho anh mà tất cả như nhòe đi trong nước mắt. Nhưng em biết đây là việc em cần làm và phải làm vì người em yêu.
     Có lẽ em sẽ không đủ cảm đảm để nói với anh rằng “mình không thể yêu thì mình hay là bạn” đâu anh, em biết chắc chắn em không làm được điều đó, nên ở phương xa đó anh hay sống thật hạnh phúc, hạnh phúc thật nhiều nhé anh, bởi nếu anh ko hạnh phúc thì em sẽ thấy rất ân hận anh biết không, cho nên anh hãy sống thật hạnh phúc, hạnh phúc thật sự ấy. Còn em, em cũng sẽ cố gắng để tìm cho mình một hạnh phúc dù em ko hứa trước được chắc chắn là sẽ khi nào. Có thể sau này trên đường đời khi chúng mình vô tình có gặp mặt nhau ở đâu đó thì em vẫn muốn nhìn thấy gương mặt anh cười, cười trong niềm hạnh phúc. Hứa với em là phải sống hạnh phúc và luôn nở nụ cười được không anh? Điều mong ước lớn nhất em bắt anh hứa từ khi mình yêu nhau cho tới bây giờ.
     Anh, em thực sự cảm ơn anh trong thời gian vưà qua đã quan tâm chăm sóc cho em, đã lo lắng cho em, đã day cho em biết những điều trong cuộc sống, biết cách phải làm thế nào để có thể trở thành một người con gái, một người phụ nữ trong tương lai và đặc biệt cảm ơn anh đã cho em những giờ phút hạnh phúc trong tình yêu, em thực sự hạnh phúc và em không ân hận vì điều đó. Em cảm ơn anh về tất cả, tất cả, tất cả anh à
     Sau này khi mình đã xa nhau rồi anh hãy tìm cho mình một người con gái thật tốt và yêu anh nhiều như em đã yêu anh nhé, cuộc sống xa nhà anh hãy tự cố gắng chăm sóc lấy mình đừng để bị ốm vì công việc của anh căng thẳng nữa mà, đừng vì chuyện gì và đừng vì chuyện chúng mình mà bỏ bữa, có thể thời gian sẽ làm cho mình quên được nhau nên anh đừng nghĩ nhiều quá rồi lại đau, có thể đây là điều cuối cùng em có thể làm được cho anh và cho tình yêu chúng mình, còn sau này khi mình xa nhau rồi em không dám đối diện với anh và những điều này nữa đâu vì em biết bản thân em bây giờ chưa lo nổi cho mình, chưa thể biết cách làm thế nào để đứng dậy thì em ko thể lo cho người khác được. Nên anh hay sống thật tốt, thật hạnh phúc anh nhé, phía trước là cả một tương lai đang đón chờ anh và em muốn anh hãy thực hiện điều đó, đó là mong muốn của em đó anh biết ko. Lúc trước em đã ước rằng được một lần gục vào vai anh để khóc, khóc cho hết những điều em không thể nói, những điều em chôn dấu trong lòng trước khi mình xa nhau và giờ đây, ngay lúc này đây điều ước đó lại trỗi dậy trong em, nhưng em biết bây giờ điều ước đó đối với em quá là xa vời và nó như một cái gì đó xa lắm mà em không chạm tới được, đành thôi anh nhỉ em sẽ giữ nó lại cho riêng mình đến một lúc nào đó anh, những thứ có liên quan về anh, cả điều ước này nữa nó không còn làm tim em quặn thắt thì em sẽ tập đứng đậy đi lên, em biết là rất khó, khó lắm và không biết đến bao giờ em mới làm được, nhưng em sẽ cố, sẽ cố, sẽ cố…
     Lần cuối cùng em chúc anh hạnh phúc. Hãy hạnh phúc và nở nụ cười anh nhé. Em sẽ lưu lại hình anh đó của anh.

                                              Nguyễn Thành Luân